どうしようもないことだけど

どうも、じんこです

最近は割と落ち着いていたのですが・・・

またもやメンタルが不安定になってしまったので、今の気持ちをここでぶちまけてしまおうと思います

今の私の気持ちを赤裸々に語るので、読んでいて気持ちいいものではないとおもいます

なので、閲覧注意です

色々あってからもうすぐ1ヵ月が経とうとしています

まだ1ヵ月と考えるか、もう1ヵ月と考えるかは人それぞれ

ちなみに、私は後者だったりします

もう1ヵ月経つのに、好きだと思う気持ちが薄れることはなくて

ふとした瞬間に、幸せだった時のことが頭をよぎるんですよね

その度に、自分のした選択を後悔して

そのことを考えないようにする為に、ほかの事へ気持ちを向けたり

仕事を馬鹿みたいに詰め込んでみたり

そんなことをしていても、やっぱり思い出してしまって

最近、夜眠れないことが続いてたりします

付き合っていたころ、「私は別れたら壊れると思う」と言ったことがありました

それに対して、相手からも「別れ方によってはあんたは壊れるだろうね」と言われました

今回の別れ方は、私としては最悪な別れ方で

どうしようもないくらい心がボロボロになっています

しんどいのは私だって同じなのに

私の気持ちなんて、聞く気もなかったくせに

自分の主張だけ押し付けて

しんどい状況だってのがわかってたから

私自身の気持ちを抑えつけて、そっちの主張を受け入れたけど

正直、私は今でも納得できてない

別れた後の連絡だって、無視すればよかったじゃん

頑張って返信返そうとなんてすんなよ

そんなことされたら、こっちだって勘違いするじゃん

あぁ、これくらいの距離感は許されるのかなって

こっちは、すべてが初めてで

距離の取り方なんてわからないんだよ

あんたのせいで、私のメンタルはボロボロだよ

私の心を壊すことができて満足か？

なんて、相手に対する怒りの感情が沸き上がってくるけれど

それでも相手を嫌いになることができないどころか

好きだという気持ちばかりが溢れてくるんですよね

いっそ、嫌いになれたら楽なのに（苦笑）

料理について、まだまだ教えてほしいことがたくさんある

あいつの作ったお酒を呑んでみたかった

あいつの為に編んだマフラーをプレゼントしたかった

クリスマスだって、本当は一緒に過ごしたかった

来年こそ、私の誕生日をお祝いしてほしかった

一緒に浴衣きて夏祭りに行ったり、プールに行ったりしたかった

一緒にゲームやったり、くだらないおしゃべりだってしたかった

後ろを向いていちゃいけない、早く切り替えて前を向かなきゃ

ずっと、そう思っていたのですが・・・

今すぐ切り替えるのなんて無理なんだから、今はそのままでいい

好きなら好きのままでいいし、クヨクヨしててもいい

そう言ってくれた人がいました

その人のおかげで、少しだけ心が軽くなったんです

好きでいること自体は私の勝手なのだから、その思いを押し殺す必要は無い

壊れてしまった心を治すには時間がかかるけれど

私には支えてくれる人がたくさんいる

今はその人たちの力を借りて、ゆっくり立ち直っていこう

そして、自分の心が治ったら

その人たちに恩返しをしていこう

心に大きな傷を負ったけれど

そのおかげで私を支えてくれる人達の存在を再認識することができた

私の強みは、たとえ私が崩れても支えてくれる友人達がいること

そのことに気づくことができた

これは、私にとって大きな収穫です

私がこれから歩んでいく道は、とても辛くて険しい道のりだけれど

私には支えてくれる友人達がいる

その強みを生かして、頑張って前を向いて生きていこう

そして

いつかもう一度、あいつらと友達に戻れることを

こっそりと心の中で願い続けようと思います

ー終ー